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不合群的现象在孩子群体里很明显，需要家长帮助纠正，培养孩子的对外交往能力。但是，不合群一定是性格缺陷吗？其实并非然，不合群也有利有弊。任何事情都有两面性，有利的一面也有弊的一面。内向不是性格缺陷，内向也不是孩子的错。

无论是从犯罪心理学角度，还是从命理性格上讲，似乎都绕不开一个永久的戳心话题——性格缺陷。

极端的性格缺陷，必然引发极端的行为和事件，吴谢宇在别人眼中是完美的才子，正如一些文章中提到的，他“强大自律、懂事有礼”，他“天赋异禀，才气逼人”，他“理智冷静，坚强成熟”。这样的溢美之词，无论放到哪里，都会自带光环，光耀夺目的人设可谓引出无限次方的“羡慕嫉妒恨”。可当他用精密逻辑演绎的完美犯罪试用在自己亲生母亲身上时。当他用最残酷的方式弑母后还能异常冷静时，那强大的讽刺冲击波，或许早已把那些耀眼光环震的支离破碎，面目全非。而面对这天渊之别的三观带入感，植入我们固化的思维意识模式时，几人欣喜，几人悲？

写下这个题目，我的定位不局限在狭隘的极端犯罪上，而是想借由这位高智商才子的犯罪，来阐述人性的复杂。狭隘的性格缺陷，会因为突发事件而成为热点，狭隘的性格缺陷也必然引动极端的问题。可是，在我眼里，广义的性格缺陷，才是一个更为值得关注的话题。通过观察，我发现在我们生活中，大多数的人都自认为自己是正常人，其实，在我看来绝大多数人都是有性格缺陷的。只不过，有些顽固的缺陷性格蛰伏在潜意识深处，不易觉察。一旦生命形式发生某种变异，这些性格上的漏洞都会以各种心理疾病透发出来。心理健康问题，远远比身体健康问题更为复杂，它有时候不会直观的反映在人们面前，但一旦被生活的放大镜放大之后，就会露出各种狰狞的样子。也许，这样说比较笼统，但是，如果我们把“骄傲、藐视、狂妄”，“愤怒、憎恨、抱怨”，“欲望、渴望、贪吝”，“恐惧、焦虑、退缩”，“悲伤、失望、悲观”，“冷淡、绝望、自我放弃”，“内疚、自责、自我否定”，“羞愧、自闭、自我封闭”这些负能量词汇变成现代心理疾病符号，估计没有几个人不躺枪。这些问题，如果把它和性格缺陷做一个等式方程，谁还会说自己是绝对正常的呢？

人将死之前1分钟，心里会想什么？不要去弄明白这些，这些都是非常悲痛的事情，人活着能够看见精彩，这才是真的。

我来说说我们湖南农村对这个的描述啊！有点神鬼的味道，但是经常性有这些情况，迷不迷信我们先不说，可以当娱乐娱乐:

死前1分钟，自己已经明白自己快要离开这个有色彩的世界，面前会产生幻觉，看到父母亲人来接着离开，执念很深的人会煎熬但是不可以逆转，牵挂心里放不下的人；放得开的人会交代清楚自己身后事，嘱咐家人好好生活安详离去；生前亏心事做太多的人亏心事会放大，害怕阎罗王审判而痛苦不愿离去等等。

死后1分钟，脑细胞还是活动的，机能已灭但灵魂尚在，会把自己的一生所有经历过的地方，就像空间瞬间转移一样，全部快速的走一遍，这个时候就像自己审判自己一样，是非功错都要过一遍，直到陷入黑暗被一道光带走。

做人还是要有敬畏之心，多行善事，多积阴德，努力生活，珍惜身边所有的，把每一天都当最后一天去珍惜，让自己每一天都没有遗憾，就算生死也是可以放下的。

人在将死前一分钟前在想么？

你明知道还要问？人在将死前几天就不醒人事了，他还能顾得上想什么，在病魔作对的时候里可能只想一样事想快些死。

我经历过死亡，其实人在快要死的时候是什么也不会想的，大脑是一片空白。旁边的人说话还是能感觉到，但那时大脑机能开始不运转了，人也开始进入重度昏迷。至于旁人说的什么会见到不干净的东西啥的，那是不可能见到的，因为我没见过，所以也就不信世上真的有。

那还是在2013年3月20的时候，北京刚下了场大雪。当天早上起床，我看到外面的雪景很是兴奋，起床时动作稍大了点，然后肚子就开始不舒服。我老公当时还说我，怀了孩子的人，还不晓得起床动作放轻点。我没理他，就直接床上躺着了。

刚开始肚子只是轻微的疼，疼得我还能忍受。我还对我老公说，你快去上班，免得等下迟到了。他当时看我不舒服，说等会再走。后来他看我状态不太好，就和老板请了假，说我肚子不疼时打的去医院。我说，好。大概到了十点左右，肚子越来越疼，疼得我呼吸困难。我说，别再等了，我呼吸都困难了，赶紧打救护电话，再等估计我就要挂了。他听我这一说，看到我苍白的脸，吓得赶紧打救护电话，然而附近的医院都没有空闲的救护车。打了一刻钟都没有车，我老公都急了。救护站的人说，那你打999，人家估计有车。果然那边有车，不到十分钟他们就来了。他们来的时候，我已经开始慢慢进入了昏迷状态，但外人说话还是能听清。只听她们说我血管扁了，点滴打不进，路上堵车什么的。

我进医院时已经啥也不知道了，等我醒来时已经是晚上十点，那时手术已经做完几个小时了。后来医生告诉我，说我输卵管破裂，来时腹腔全是血，总共出了2500毫升血，说我送到医院时就有些晚了，能活着已经算命大的。所以我很感谢那医院的医生，后面生我家孩子时也是在他们院生的。

所以说只有经历过生死才知生命的可贵，至于说死前能想啥，大脑都快停机了，还能想啥？电脑死机都黑屏呢，更别说额外做其他的事。

感谢您的提问！我尝试回答。

关于“人将死之前一分钟心里想什么？”。其实任何回答都只是猜测，毕竟谁也没经历过对吧？

但不妨碍大家对这个问题发表看法交流。

下面我来表达两个观点，供大家参考:

一、首先，死之前会看的更透彻，社会所追求的这一套，死前会觉得没什么意思，开始不在乎社会共同在乎的那一套。

这是我之前听一位台湾的老先生讲的，他说，大家社会所追求的这一套，死前会觉得没什么意思，开始不在乎社会共同在乎的那一套。

所以，大家拜访重病或降死之人，陪伴慰问即可，千万不要虚伪客套，尤其讲太多世俗的话是一种干扰。

因为死之前不会眷恋现实的这一套，会很清楚的看出取舍是什么。

二、其次，我认为死之前最完美的状态是安泰离去。人对死亡最恐怖的就是想象。自己吓自己，想的很恐怖很复杂而已。

我记得陈丹青老师之前谈到，他在旁看到的死亡过程，他说其实人死了就死了，那个过程其实很苍白，而且很无力感。

其实死亡没有那么多想象和仪式感。

而人对死亡最恐怖的就是想象，你如果想的很复杂，有很多想象的话。因为它又无法验证。会潜意识给自己增加对死亡的无限恐惧，这才是恐怖所在。

不过我们传统里有一句话很好，叫“不知生焉知死”意思是说“你懂得活就不怕死”。

所以关键还是把当下活好。

死的时候，不留遗憾、抱怨、愧疚，走的安泰坦荡，就有可能。

其实，我们老底子很多老一辈人，就是这样的，最后很坦荡很安泰的面对死亡。

以上就是我关于“人将死之前一分钟心里想什么？”这个问题的回答，仅供大家参考。谢谢大家！

我来回答吧。

我可以说，人在将死前一分钟想些什么谁也不知道，只是猜而己。我拿我的经历说一说吧，就当闲喷。

我在以前工作中的一个同事，他比较懂中医，从他那里我学到了不少中医知识，我也是从那时起喜欢上了中医。我听他说，柳树枝熬水能清火，那几天确实感到有火，喉咙发干有痰，我自作主张去找了一些新鲜柳枝，回家裁成十五公分长，用绳捆了象碗口粗的一束，放入铝锅里熬水，有四十分钟吧，我停了火，等水不热了，我一看水是暗红色，用平时喝水的水杯装了一杯，足有一碗多吧，一口气喝完，心想再也没火了。那是吃过晚饭的时候了。

万万没想到，大约有三十分钟，我突然感到肚里不舒服，紧接着有想呕吐的感觉，赶快跑向卫生间，立即吐了一地，夫人赶拿来水，漱了口，刚躺下，不但想呕吐，还要拉肚子，一时间上吐下泄，扎腾了约半个小时，头晕眼花，看人都是两个，夫人扶我上床，肚里拉完了，但呕吐的症状还不减轻，我吩咐夫人，赶快叫医生，那天真下小雪，医生在电话里问这问那不想来，医生称我邻家叔的，我一听强撑起来夺过电话大骂:你准备明天来给我做三天的？!他是来了，步行来了，竞然什么也没带，进屋一看，马上又跑步回家拿医疗器械了。他回家的时候，我已睁不开眼了，处于半昏迷状态，外面说什么还能听见，就是无力睁眼，心想，就此死去也就算了，那一段时间我并没有想太多，也没怕死，直感到有解脱的感觉，什么也懒得想。人整个象死了一样，一动不动，只听见夫人急得一个劲地打电话，说的什么也听不清，脑子片空白，还有阵阵想呕吐的感觉，但什么也吐不出来，也起不了身。

医生来了，马上输液，一会儿呕吐止住了，我也能睁眼了，医生笑着说，没事，输了液吃点药就好了，你是中毒了，柳枝消火，一小枝就够用了，你竞然用了一捆，不要命才怪呢。

经历这一件事，我才知道死并不可怕，反而有一种解脱之感。至于死前一分钟想些什么，我想各人各不同，肯定有人想，但我们真的不知道。

对这个问题我不敢妄言，只能在这里说说父亲离世前的情况。

我的父亲是因胃癌去世的，在病痛中煎熬了八个月后最终于2012年的农历十月初二永远离开了我们。前一天是十月初一，民间的“寒衣节”，记得我当天下班到家已经天黑了，我进屋走向父亲床边像往常一样说了声“爸，我回来了”，父亲脸朝门侧身睡着，眼睛望着我却没说话只是轻轻的点了点头，之后当我说到要去给先人烧十月纸的时候父亲突然说了句“外面这么黑把你吓坏了怎么办？”，我顿时鼻子一酸，父亲以前总是指责我这样那样的不像个男子汉，可在这时他却如此担心我，在他生命的尽头放不下我啊！我忍住了快要出来的眼泪，用很轻松的语气告诉父亲我只到大门外的路边烧纸，不去远处，父亲听了后又只是点了点头。我烧完纸回来后就坐在父亲床边的沙发上陪着他。父亲始终再没说一句话，也没有睡着，只是不停地眨着眼。就这样一直到夜里十二点母亲让我去睡，说有事再叫我。

第二天早上7点多天还没完全亮，听到母亲的喊叫我赶紧跑过去，那时父亲已经没有意识了，眼睛睁着却没光了，嘴张着不停地喘着粗气，我握住父亲的手感觉到手已经没有热度了。找来了人给父亲穿上了寿衣后把身体放平了，父亲就那样眼睛直直的望着天花板，嘴张得大大的急促的喘着气，声音非常大，身体也剧烈的起伏着。那是我第一次真正明白了死不瞑目的含义，看着父亲这般痛苦的样子我再也控制不住自己了，跪在床边哽咽着对父亲说:“爸，你就安心的走吧，我能照顾好这个家照顾好我妈的！”，在这之后父亲的喘息声渐渐小了，直到最后完全停止……

这就是我父亲在世间的最后一刻，永远无法忘记。

这样回答行吗？

再也看不到大自然的美景了！再也无需操心所有世事！

再也看不到亲人们！

再也看不到亲朋好友们了！

还能想什么，于世长辞呗！！

这个话题，只有亲自经历过意外特大事故，得过重病，或者有重度抑郁症的人才有资格回答这个问题。

1在我二十多岁的时候，有一次做公交车到市里，那时候的公交车很破，也没有乘客数量限制，发动机盖子上都坐满了人，我坐在司机后边的工具箱上，客车司机扭着脖子一边开车，一边和他的一个熟人聊天，车开的很快，能听到客车发动机声嘶力竭的轰鸣声。

我对司机聊天很不满，也无可奈何，就在司机扭着脖子，聊的火热的时候，坐在发动机盖子上的乘客发出了惊呼，前面停着一辆大卡车，刹车已经来不及，估计刹车系统也很差劲，司机往左猛打方向盘，客车直接冲进了马路边的沟里，坐在发动机盖子上的乘客，都从汽车前挡风玻璃摔了出去。

我坐在司机后边，撞到司机座椅上，碰了个满脸花，由于我目睹了整个事故过程，前后也就是几秒钟的时间，从看到大卡车的那一刻，心里就念叨着：“完了、完了，把命交代了”。

坐在发动机盖子上的人死了两个，其他人也是多处骨折，这种劫后余生的感觉，一直记忆犹新。奉劝大家，一定要安全驾驶啊。

2在44岁冬天的一天晚上，将近十点的时候，突然感到一阵嘴麻，而且嘴麻的频率越来越高，我清醒的意识到身体出了问题，立即决定赶紧去医院。

到了医院急诊室，我对医生说明了情况，医生说应该是脑梗前兆，给我开了几种药，立即嚼服后，马上安排我住院输液，在输液期间，突然全身不能动了，也说不出话来，是一种强烈濒死的感觉，看到阿弥陀佛领着众菩萨，微笑着浮在我面前，我心里念叨着：“我还有父母需要我养老，孩子们还小，需要我养育，我不能走啊”，阿弥陀佛领着众菩萨转身离开了，过了三四分钟，我就像没有病一样了，能动了，能说话了，嘴也不麻了，回想起来，庆幸自己有很强的防范意识，要不然后果不堪设想。

3我是个老烟民，一天抽三包烟，知道吸烟的危害性，在我四十七岁的时候的某一天，下决心戒烟，一天不吸烟的感觉很好，可是到了傍晚六七点钟的时候，突然身不由己的想从楼上跳下去，呼吸极其困难，胸口憋闷，极度濒死的感觉。

到了省医院确诊为，戒断症引起的躁狂性抑郁症，这种濒死感时常发作，不敢过桥，不敢住楼房，知道会身不由己的跳下去。

濒死感来的时候，喘不上气来，心脏特别难受，活不了一分钟的感觉，让我心里极度恐惧、崩溃。经过几年的治疗，按时用药，现在好多了。

抑郁症患者，容易让别人感觉是矫情，其实抑郁症是一种非常可怕的疾病，致死率很高，现在由于生活压力大，患抑郁症的很多，全社会、特别是患者家属，都要了解抑郁症的危害性，积极帮助抑郁症患者。

去年十月，父亲查出癌症。

10月24日下午手术，50岁的年纪，两个月不到的时间就走了。直到现在快一年了，我几乎每隔两三天就要梦到他。

手术刚结束，他还能吃能走，慢慢由于疼痛而整夜无法入睡，再到手脚完全不能动，直至最后完全说不出话来。

最后的那几天晚上，我都陪着他，也没有说什么话，就静静守着。交代遗言，告诉我们，什么事情都要看开，他一生没有什么成就，农村人，唯一的骄傲就是一对儿女上了大学，至于他心里在想什么，我没问，未曾经历过生死，完全懵了。

临终之前得那天早晨，突然说了好多话，胃口不错，吃了一碗东西。之后全部吐掉，黑色汁水，一直对我说外面窗户外有两个老人，让我倒水给他们喝，我说看不到，他就反复问周围人看到没有。半个小时后，我睡了一觉再过来时，已经意识模糊，叫他也没有反应了，只在眼角看到了两滴泪水。

写到这里突然好想哭。

这个问题没意义。

死过的人不会告诉你，没死的人没有死这个体验。

社会上流传濒死体验，说得跟真得样。其实，那都不叫死亡。真死亡后如同灯灭，哪里还有反馈？

由此衍生的“鬼神”，也是骗人的。一代一代，有传承就有迷信。无传承走夜路也不会害怕。

有的迷信说得言之凿凿，试问：谁见过？长啥样？

接受了迷信观点脑子里有先入为主想法，故一遇到那样环境，意念油然而生。这又叫做：条件反应。

死前会想什么？有一点确定：不想死！

你好，首先要说的事，任何的情绪都是正常的，或者说是健康的，我们需要有一个地方来发泄自己的不满，这个过程本身就是健康的，积极的，所以我很欣赏你能把自己的想法说出来。

对于你的问题，我们一个一个的慢慢的说，我能做的也只是在认知上对你提供帮助：

1.工作。我想工作上的事是每个人都会遇到的。什么是工作？工作的意义是什么？工作是我们在社会上生存的一种方式。它的意义不仅在于对自己的生活提供经济来源，更重要的是它能给予我们精神上的满足。说小了我们用它来抚养下一代，我们精神上会有负责人的满足感。说大了我们用它来实现自身的价值。我认为你产生“比较”的念头是因为你没有意识到工作的这一个层面，而工作是不分高低的，它是无法比较的，你们的受教育程度不一样，家庭背景不一样，自己对自己的认识不一样，能力不一样，特长不一样，所以根本就没有可比性。如果单单用钱的衡量工作是非常不明智的。能衡量工作的标准只有你自己对工作的认识，每份工作都有它对社会的贡献。所以，工作的意义在于通过它来体现自我的价值，同时对社会有益。只要你感觉到这两点，就不会再去做无谓的比较了。因为这种比较是没有意义的。

2.男友说你胖。从你来说，不管怎么说，这是你自己，你接受自己了吗？美是一种气质、一种精气神、一种由内而外的魅力。我就见过很多很胖的女孩，她们都很有味道，给人感觉非常的美。只要你自己能够接纳自己别人说的话就像一阵微风。然后我建议你和你男友能说说这个问题，非常坦诚的让他知道你心中对体型的顾虑，让他和你一起度过这段自己接纳你自己的时光。

3.至于父母。也许你觉得他们不理解你，可往往因为我们和他们不曾交流，就导致其实我们也不怎么理解他们。既然已经长大了为何不敞开胸怀于他们交流？还是那样，只要你能坦诚的和他们说说自己的状况，表现出你的不安（不用难为情，我开始就说过这是人正常的情绪），时间长了就距离就会近很多。

最后，如果你想哭就哭吧，千万别憋着，发泄是种很好的方式。如果有一天你学会了接纳，那么烦恼就不会存在了。祝你健健康康！