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1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿......

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。大象就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

是第一部第38章阴谋那里的。章节内容如下：

『38』第一部第38章阴谋

入了秋之后，皇上的病稍稍有了一点起色。就在这个时候，宫里忽然传出了有鬼的传言，一个姓赵的尚书令史说他在邺城看见文宣皇帝高洋、杨愔还有等人的鬼魂向西走，扬言要找高演报仇。高演大骇之下，举行了很多驱鬼安灵的法事，煮沸了油四处泼洒，还拿着火炬追逐驱赶，由于被这么一惊吓，他的病情倒是越来越重了。

这天下了朝，长恭正想和高湛说几句，就见他和孝瑜等人匆匆离开了。这些天来，九叔叔一直都好像很忙碌似的，大哥也是，早出晚归，多半时间都在长广王府。而且，有几次她去长广王府的时候，经常能看到朝廷里的官员前去拜访九叔叔。

这其中的官员里，就有那位姓赵的尚书令史。

不知为什么，长恭总觉得心里有些不安，九叔叔和大哥他们，好像在策划着什么。

一种叫作危险的东西，仿佛正在慢慢靠近。

转眼之间就到了农历的七月七日。这七夕乞巧节，是长恭最不喜欢过的一个节日。每到这一天，家家户户，不分贵贱，都要按照习俗，将家中的书籍衣物全都铺晒于院子中。所以整个高府上下，一片忙碌，到处都是五光十色的锦绣，简直就像一个作衣坊。

所以长恭早就有了对策，天刚一亮，她就从家里溜了出去，打算就这么在街上逛上一天，等太阳下了山再回去。

说来也是巧，她刚在早点铺那里坐下，就看到不远处走来了一个熟悉的人影。

清晨的阳光照在他的脸上，仿佛晕染了一层金色的光泽；晨风拂动着那浅蓝色衣袖，在清凉的空气中衣袂飘舞，而那双黑眸中，似乎比平时多了几分朦胧。

“恒迦！”她赶紧大叫了一声。

恒迦一见是她，显然也吃了一惊，不过立刻挽起了一个笑容，朝她走了过来，在她身边的长凳上坐了下来。

这小小的早点铺忽然坐了两个神仙般的美少年，让大家都差点跌掉了下巴，老板很快就欣喜的发现，只是那么一眨眼的时间，早点铺就坐满了一脸花痴装的姑娘大嫂们，有两个阿婆还因为最后的一个位置而差点打了起来……

“恒迦，你怎么也这么早？”长恭惊讶地拿起馒头咬了一口，全然无视周围火辣辣的目光。

恒迦无奈地摇了摇头，“钟儿一大早就把屋子里的衣服被子全拿出去晒了，连我身上盖着的被子都不放过，让我还怎么睡……”

怪不得他的眼睛今天多了几分朦胧呢，原来是还没有完全睡醒，长恭扑哧一下笑出了声，“原来你和我一样，都是被这节日折磨的苦命人。对了，钟儿是谁？你的小妾之一？”

恒迦斜斜瞥了她一眼，“钟儿是我们府里新买的丫头。”

长恭哦了一声，“通房丫头。”

“你怎么尽往这儿想，一个……”恒迦顿了顿，把后面的女孩子家几个字生生咽了回去。自从知道了她的身份以后，总是不知不觉用看女人的目光去看待她，所以刚才险些又说漏嘴。

“和你说笑嘛。今天的早点我请你吧，如果我没猜错，你一定没带钱对不对？”长恭说得大声，引来更多人的侧目，恒迦忽然很有捂住那张小嘴的冲动。

两人吃完了早点，索性就结伴而逛，反正都是有家不能回的可怜人。一路过去，随处可见男女老少们将家里的东西拿出来翻晒，形形色色，花样繁多。当他们走到一间私塾门口时，长恭忽然见到有一位胖老头正坦着肚子躺在那里，似乎睡得正香，身边还扔着一本正翻看了一半的书籍。看样子似乎是位教书先生。

长恭眨了眨眼，指着那个胖老头顺嘴说道，“老先生，腹便便。懒读书，但欲眠。”

恒迦笑着接了一句，“腹便便，五经笥。"

没想到那个老头忽然猛的睁开眼来，拍了拍自己的肚子笑道，“腹便便，五经笥。这位公子说得好，别看这大肚子，里面装的可都是先圣经典。”

他忽然坐起来，倒把长恭吓了一跳，脱口道，“老先生活了。”

老头呸了一口，“我呸，我什么时候死了啊。”

“这位老先生，我这朋友不会说话，请别见怪。”恒迦露出了一抹温和有礼的笑容。

老头赞许地看了看他，“你这孩子说话我爱听，不像有些人，一出口不是讽刺人就是咒人死。”

长恭朝老头做了个鬼脸，这么记仇的老先生……

“你这孩子和我也算有缘，不如我就替你来算一卦。”老头得意洋洋地对着恒迦说道。

“你不是教书先生吗？怎么还会算命？”长恭眼珠一转，“一定是骗人的。”

“骗人？小家伙，你报出生辰八字来，看看我算的准不准！”老头一听骗人两字就急了。

长恭哼了一声，为了锉锉他的得意劲儿，就随口报出了自己的生辰八字。

老头掐指一算，脸色微变，“奇怪，若是这个八字的男孩，应该一出生就不在人世了才对。”

长恭的心忽然漏跳了几拍，这件事娘和她说过，这个老头居然能算出来对她赶紧也学着老头呸了一口，“我什么时候死了啊！”

老头疑惑地摇了摇头，“难道哪里出错了？完全看不到这个男孩出生之后的一切，不过这个八字如果是女孩子，更是多灾多难。”

“如何多灾多难？”恒迦在一旁插了一句。

“若是女孩，儿时丧父，少时丧母，一生坎坷，受尽苦难，”老头略带同情地看着她，缓缓道，“红颜醉镜花醉树，最是人间留不住。”

恒迦的笑容凝在了唇边，心里涌起了一丝他自己说不清的烦躁和不安，伸手拉起了长恭往外就走，还不忘甩下一句，“果然是个骗子。”

长恭被他一直拉到了路边，倒还没事似的挽起了一个笑容，“恒迦，我早说了这胖老头是个骗子，我看应该是啊，老先生，腹便便。一肚子，大坏水。”

恒迦明明觉得想笑，可是有一丝凉意却不停袭上心头，脑海中只有那两句话不断回响，“红颜醉镜花醉树，最是人间留不住。”

最是人间留不住……

人间留不住……

就在这个时候，原本清亮的天空忽然黯淡下来，铺天盖地的黑暗开始席卷天空，将太阳一点一点的吞噬，只听有人惊慌失措的大声喊道，“不得了了，不得了了，天狗来了！”一瞬间，街上就好像炸开了锅一般，顿时乱作一团，到处是人撞人，人踩人，慌乱的人群四下奔走，夹带着惊恐的喊声，就好似末日到来一般……

长恭也吓了一跳，下意识地往恒迦那里一靠，结结巴巴道，“恒迦，这，这是怎么回事？”

恒迦趁着她发愣的时候，将她拽到了墙角处，“别怕，是天狗食日。”

“天狗食日？”

“谁叫你小时候从来不好好看书，居然连这个都不知道。自夏商开始就有这样异常天象了。天狗食日，极凶之兆。”

长恭自知理亏，不再狡辩，抬头望向天空，只见太阳周围正散发着一种刺眼而诡异的桔红色光芒，缓慢的沉入了黑暗中，就好像，正在一点一点死去。她的心里，涌起了一阵深深的不安。天狗食日，极凶之兆，真的会有什么不详的事情——就要发生了吗？

“长恭，别看。会伤眼睛。”恒迦一边说着，一边把手轻轻覆在了她的眼睛上。他温柔的声音如泠泉，如玉石，让她烦躁不安的心慢慢沉淀下来，耳畔仿佛响起涓涓细水的声音，恬静而自然。

太阳终于全部隐没，天地之间顿时混沌一片。

长恭，一定留得住的。“他忽然低低说了一句。

长恭有些莫名其妙的抬起头来，无奈双眼被他的双手所覆盖，所以什么也看不到。只能感觉到他的手有点湿湿的，跟自己的手一般的冷，而掌心却有一丝不容忽视的暖意，顺着一根无形的线一直暖到心尖。

没有过多久，原来太阳的位置出又出现了皎洁悦目的淡蓝色和红色光线，太阳边缘一点一点的又露了出来，终于恢复了本来的面貌。长恭感觉到周围的光线渐渐明亮起来，连忙掰开了恒迦的手，见到恢复了正常的天空，这才松了一口气。

原本热闹的街头冷清了许多，两人对视了一眼，又笑了起来。

“恒迦，为什么天狗要食日？”长恭一脸好奇的问道。

恒迦用一种你不知道了吧的表情瞥了她一眼，“据说是一恶妇因罪孽而被玉帝变为一只天狗，但她不思悔改，从地狱逃了出来之后就上天想把日月都吞下肚去，让人世间变为一片黑暗。”

“哦……”长恭点了点头，“那天狗吃了之后为什么又吐出来呢？现在的这个日头沾满了天狗的口水了……”

诶？恒迦的嘴角一抽，这个家伙的脑袋大概和别人不一样吧。

“你看，你也不知道了吧，”长恭得意地哼了一声，“如果你能说出为什么它吃了又吐，那才算厉害。”

恒迦微微一笑，“我怎么会不知道。”

“你知道？”长恭歪着脑袋盯着他，看他那副自信满满的样子似乎不像在吹牛。

恒迦望了一眼正竖起耳朵听答案的长恭，忽然有些想笑，慢条斯理地说道，“天狗吃了又吐，因为——坏肚子了。”

长恭先是一愣，忽然看到他嘴角边促狭的笑意，立刻反应过来自己又被耍了，不由怒从心起，一拳就砸了过去，“臭狐狸，快快受死！”

============================================自从发生了天狗食日的异常天象之后，邺城内一片人心惶惶，皇上高演更是忧心忡忡，第二天就召集了众大臣商议对策。在众人的建议下，高演决定按照齐国的风俗惯例，准备率军队于校场“讲武以厌之”，想以张弓射箭互相练习砍杀以为“厌胜”之法，以定民心。

虽说已是农历七月，出发至校场的那天，天气竟是格外的炎热，夏蝉的鸣泣声更为这炎热的天气更增添了几分烦躁。天空中一丝云的踪影也没有，热辣辣的阳光直直地投射下来，往远处看过去的话，景物似乎都在热浪中扭曲了。

高演强撑病躯，亲自上了校场。

长恭抬眼望去，只见皇上今天的气色似乎稍微好了一些。不知是因为强打精神还是因为酷热的天气，那深深凹陷下去的脸颊上，微微泛起了一丝血色。

今天所有的文武百官几乎都到齐了。长恭的目光一转，落到了高湛的身上，他的表情依旧冷冽如清水映伶月，和平时并无不同，只是那双茶眸比往常更幽深了几分，薄薄的唇微微抿成了一个奇怪的弧度。

根据她多年的观察，每当九叔叔的嘴唇抿成这个弧度时，那就代表着——他有心事。

带着一丝疑惑，她又看了一眼孝瑜，大哥正全神贯注地凝视着皇上，他的眼神和九叔叔一般的幽深。

那种说不清的不安，又开始萦绕她的在心头……

皇上撑了一会之后便累了，立刻有侍卫将他扶到了附近的凉棚之下，端上冰镇的蒲桃汁，有几位官员忍不住劝他回宫，高演摇了摇头，表示休息一下之后再继续，并示意官员们和士兵们也稍事休息。

“长恭，过来坐一会。”不远处的恒迦笑着朝他招了招手。长恭轻轻哼了一声，昨天这家伙跑得还真够快的，她这被耍的一口怨气还没消呢。想到这里，她扬起了下巴，不去理他。

正在此时，孝琬忽然跑了过来，问道，“长恭，见着大哥了吗？”

长恭点点头，转身指向他们原来所在的位置，这才发现九叔叔和孝瑜已经不知去向了。

咦？他们去了哪里？

“孝琬，这儿有事找你！”从那几个扎堆的武官那里忽然爆出了一个大嗓门，孝琬忙应了一生，拍拍长恭的肩道，“我先过去了，你去把大哥找出来，我有重要的事要问他！”

“什么重要的事？”长恭一脸的疑惑。

孝琬露出了一个神秘兮兮的笑容，“等问了大哥就知道了。”

长恭无奈，只好去找孝瑜，她猜想着大哥多半是和九叔叔在一起，于是沿着校场一直往里走，一路寻去，却不见两人的踪影。这场子后是个荒地，堆放着许多稻草垛。长恭瞄了一眼，寻思着两人也不会到这里，正打算放弃折回的时候，却听见了孝瑜的声音，“九叔，为什么要临时改变主意？”

长恭心里一惊，不由又凑近了几步，闪身到了一个稻草垛后，听他们到底要说什么。

“这样更加稳妥。”高湛的声音简短有力。

“但是，九叔，万一不成的话……”

“不成也是天数，这是最安全的法子。”“明白了，九叔，等会儿我就会派人动手。”

“行了，我们也该回去了，不然引起别人怀疑就不好了。”高湛一边说着，一边从稻草垛后走了出来。

长恭忙缩回了身子，背靠着草垛缓缓坐了下来，心里觉得很是不妙，九叔叔和大哥到底在商议什么？动手……难道他们要……一股寒气瞬间席卷了她的全身……

他们离开之后，长恭也站了起来，忽然听到了另一个草垛后响起了悉悉索索的声音，她大吃一惊，立刻唰的一声剑，低声道，“什么人，给我出来！”

那里忽然就没了声音。

长恭长剑一挑，“再不出来，我就不客气了。”

她的话音刚落，就看到一个人影从草垛后走了出来，她定睛一看，原来是个品阶极低的士兵。心里不由一悸，这个人一直在这里的话，是不是也听到了九叔叔他们的对话？而且，或许听到的还更多。

“说，你在这里做什么？”长恭冷冷看着他。

那士兵看了她一眼，似乎有点惊讶，又迅速地低下头，“回这位大人，小的只是想来解个手。”

长恭听他对自己的称呼，就知道他并未认出自己，而且看他的打扮，还是个新来的，不认得她倒也正常。

“解个手？”长恭扬了扬眉，“恐怕你听到了不该听的话吗吧？”

士兵脸色一变，犹豫了一下，像是横了心一般说道，“大人，小的怀疑有人要谋害皇上！”

长恭的胸口犹如被重锤击打了一下，她已经猜出了几分，可是，偏偏又不愿再接着猜下去。

“你可知道，随便说这种话是要被杀头的。”她直视着他，眉如冷烟目如寒星。

那士兵忽然扑通一声跪了下来，“大人，小的没有胡说，小的明明听到他们的话了。”

长恭按捺住了自己的情绪，一脸平静道，“你可听出他们是谁？”

士兵迟疑地摇了摇头。

长恭这才稍稍松了一口气，“给我听着，刚才的话我就当没听过，你也不许再告诉第二个人，明白吗？”

士兵愣了愣，没有说话。就在她要转身的时候，他又忽然说道，“大人，小的从村子里出来的时候，爹就告诉我一定要做个忠君报国的好兵，小的无论如何也要把这件事禀告皇上，大人要是怕惹祸上身，小的也明白。”

长恭停下了脚步，“你根本不知道是谁要谋害皇上，更何况谋害也不过是你的猜测。”

“小的虽然不清楚是谁，可小的辨得出他们的声音，还有，小的听见那男人叫九叔……”

长恭的瞳孔一缩，缓缓转过了身，“你确定？”

士兵连忙点了点头，只觉眼前少年姿容绝丽更胜女子，让他几乎睁不开眼，蓦的想起了军中有着如此美丽容貌的少年，似乎只有那位传说中斩杀突厥太子的兰陵王高长恭，他心里一惊，忽然见到少年露出了一抹温柔的笑容，“你的确是个好士兵，只不过，对不起……”在他还没反应过来的时候，忽然只觉胸口一痛，低头一看，一柄长剑已经闪电一般穿透了自己的胸膛……那血色飞舞，犹如秋天绽放的红叶。

鲜血，一滴一滴沿着剑尖往下流淌，长恭握着剑的手轻微发颤，只是在心里一遍又一遍的重复着，“对不起，对不起……”

她不是没有杀过人，相反，她已经杀了很多人。可是，却都没有像这次来的震撼和——痛苦。

这一次，她是真正的杀人了，也许，堕入修罗地狱就从此刻开始。

不过，只要九叔叔和大哥没事……只要他们没事……

“我劝你还是先处理了这具尸体再说。”身后忽然传来的声音，令她全身一震。她缓缓回过头，映入眼帘的是恒迦那双平静无澜的黑眸，她握紧了手中的剑，只觉得再握下去，连手指都要生生折断。

“恒迦……”他的忽然出现让她忽然觉得有点不知所措。

恒迦的唇边依然挂着那抹永远优雅的笑容，朝着她走了过来，将尸体拖到了稻草垛里，又用稻草将有血迹的地方都盖了起来，抬头看了她一眼，似是无奈的摇了摇头，脱下了身上的外袍，扔了给她，“赶紧披上，你也不想让别人看到你的身上的血迹吧。”说着，又拿过了她的剑，用稻草抹去了上面的血迹。

看着他有条不紊的做完一切，长恭稳了稳心神，披上了他的外袍，低声道，“这样没关系吗？”

“你以为呢？就算等过几日发现了，谁有会在乎一个小士兵的死活，不过，”恒迦挑唇一笑，“以后别用这么笨的方法，就算要杀人灭口，在这种场合，至少也要用个不见血的法子，省得麻烦。如果我是你，勒死他是我的首选。”

长恭低下头，跟着他往前走，心里却在琢磨着他的话，杀人灭口？果然什么都瞒不过狐狸。

“长恭，有一天如果我威胁到你九叔叔和哥哥们的话，你也会像这样一剑杀了我吗？”他忽然问道。

长恭的神色一僵，“你胡说什么……”

他微微一笑，“就当我没说。”

回到校场的时候，皇上正好翻身上了马。他策马前行，后面的武官们也先跟了上去，就在这个时候，从草丛里忽然窜出了几只肥大的兔子，高演的坐骑顿时受了惊，一声长啸，马蹄高高扬起，整个马身蓦的后倾，高演不备，再加上因为天热，本就有些犯晕，居然从马上一头栽下，顿时人事不醒。

长恭离高演并不远，见高演一头栽倒，不知是被什么驱使着，她却转头望向了高湛。九叔叔茶色眼眸中泛起了一丝高深莫测的笑容，随后，又被他用伤感的眼神极快的掩饰了。

周围是一片混乱，可她的心里此时却是十分的清醒，这一切，全和九叔叔有关。

她，也做了谋害皇上的帮凶……

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：……==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华:“钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“没关系，你可以去下面找他"

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”