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朋友，恕我直言，我对你父亲实在是>>>>>>>>>>>>>>>>>>无语啦。

这种事那，你不要一直劝说你爸不信。如果一直反对他，他会一直拗不过这个弯道的。你要先顺着他。

还有朋友，不要相信一些网上的例子，那都是凑热闹的，炒作的！！！！！！！

要淡定。这样的人是不太相信科学的，你应该从科学的角度对他解释，从小点到大点

才行。最好举一些事例。

我这有一个方法，让你爸看看，但可能杀伤力不够。。。

古有《三字经》，在算命先生的行当里，也有“三字经”——不是三字一句的文章，而是三个字：套、吓、骗。

石桥铺机电市场的一条街，因算命先生云集，成为重庆市民口中的“算命一条街”。这里也是算命先生李恒(化名)的求生地。他已在这里算命逾十年。昨日，李恒向记者大曝行业内幕，说依靠这套、吓、骗“三字经”便可从中渔利。

一套

不通《易经》懂心理

李恒说，算命先生大多对《易经》等并不精通，他们主要是察言观色。“拦天网”是惯用手法，指的是漫天提问撒网。“他们掌握这样一种心理：来算命的人一定是遇到事情了。”李恒称，“拦天网”提问大致方向有：在过去几年时间，你带丧了；或者你家中遇到事了；或者你小时候有过差点让你没命的事故……“如果你说家中没有，他会说你邻居、朋友等都算。”他用套来的话，说你家的情况，比如儿女状况、夫妻情况等等，让你觉得“遇到活神仙”。

二吓

尽往血光之灾靠

算命先接下来就要用“吓”的手法。这样的恐吓尽量都会往血光之灾上靠：要遇凶了，可能要出车祸了，可能性命攸关了。你怕什么，算命先生就越会说什么，除了血光之灾，还有夫妻反目等。

三骗

求菩萨化解要花钱

因为被告知可能遭遇种种灾难，上钩的来访者自然会向算命先生请求“该如何化解”。据李恒介绍，算命挣钱主要靠消灾。一般算命喊价几块钱、十几块钱。这只是“起步价”，一旦到消灾这一步，算命先生会采取诸如端水碗、求平安符等各种手法，让来访者掏钱。“有要两包烟的，有要几十块钱，比如66、88、99等，也有人心大，要几百块……”李恒称，有人甚至因此被骗上千元。

坚信大伙儿在前不久的情况下都了解硬糖美少女这一个组成宣布出道了，这一段综艺节目也是历经了接近2个多月的时间开展选拨，最后挑选出来啦七个人构成硬糖美少女这一个组成，在这里段综艺节目之中有很多人的探讨度或是十分高的，在其中张艺凡的关注度或是十分高的，她在参加这档综艺节目都还没开播的情况下就造成了很多人的探讨，由于在预告片中也是看到了她的影子，由于她的身形十分的苗条气场也是十分的非常好就好像一个小公举一样。

硬糖美少女全体人员参加了《明日之子》的综艺节目，硬糖美少女作为一个新出道的女子组合，企业和服务平台都挺高度重视他们的，只需是鹅厂的综艺节目，基本上都是会邀约他们去参加，以前参加《炙热的我们》是去做观众们的，这一次去参加《明日之子》也是有自身的演出舞台，他们演出了自身的最新专辑《bonbon girl》，从第一次演出这歌到现在，硬糖美少女主要表现得越变越好，民族舞蹈也十分齐整了。

从结团盛典到现在，他们从一个没有心有灵犀的女子组合到现在较为极致的女子组合，也经历了许多，每一个人都发展了，而且每一个人都来日可期，就连以前不被看中的张艺凡也获得了自身的粉丝。在《明日之子》的视频录制当场，张艺凡做了简单自我介绍以后，参赛选手王舜禾立即高喊张艺凡的姓名，为张艺凡打call。

这名王舜禾参赛选手十分喜欢张艺凡，无论是语言或是小表情，都主要表现出他是张艺凡的粉丝，见到那样的王舜禾，边上的男孩子要看呆了。张艺凡出道了，王舜禾都还没出道，这还可以称作粉丝和超级偶像的见面，实际上这名参赛选手很早以前便是张艺凡的粉丝了，在张艺凡公布参加《创造营2020》的情况下，这名参赛选手就分享了张艺凡的新浪微博，而且称喜爱她。

张艺凡没有参加《创造营2020》以前很多人都不清楚他是谁，都不直通她在唱跳这些方面的整体实力怎样，而王舜禾在进营以前就逐渐喜爱张艺凡了，足够表明参赛选手关心张艺凡好长时间了，张艺凡在综艺节目中经历了这么多，他还能够一直把张艺凡作为超级偶像，这一点或是较为难能可贵的，张艺凡真的是钢铁直男水稻收割机了，很受男孩子的喜爱。

每一年女子组合中好像都是有张艺凡这样的人，看起来算不上最漂亮，可是充足甜美，也许整体实力并不是最好是，但大伙儿想要等她发展，说不出她的哪些优势，可是立在那边就有些人喜爱，尤其是被男生喜欢，sing女团的孟美岐，硬糖美少女的张艺凡，他们全是这样的人设，也许这也是企业要想送他们那样的女孩出道的缘故，他们并不是没有整体实力，他们很有风采，仅仅必须渐渐地发觉。

张艺凡自打出道至今，一直是一个深受大伙儿异议的女星，由于她在参加那档唱歌选秀节目的情况下，绝大多数人都默认设置她尽管可以凭着身后的资产来到总决赛，但是却一定不能够取得成功出道。由于这档唱歌选秀节目最后仅有七个出道位，并且又有那么多整体实力高强度的女孩，他们的知名度及其粉丝的打投力都比张艺凡要好得多。

但是令人觉得诧异的是，不清楚是由于资源置换的缘故或是别的的那些原因，张艺凡最终以第七名的部位取得成功出道了，这造成了诸多网民的不满意。从那时起张艺凡能够说得上是被诸多的团粉所唾骂和辱骂，乃至有精英团队粉丝立即讲出了假如张艺凡在这个精英团队里边，那麼她们只有唯六了。

在那样的状况下，实际上张艺凡在待在精英团队里边都没有啥意思，但是她则是一个与生俱来的狂放不羁，值得一提的是，还接纳了诸多新闻媒体的访谈。近期在一场访谈里边，张艺凡就自曝童年看命情况下的有趣的事，原先她小的时候并不叫张艺凡，只是称为张子璇。

但是一个算命师傅的赶到她的家中，觉得她之后假如要想成名成家，就一定要改正自身的姓名。不得不承认当时的那一个算命师傅算的很准的，如今张艺凡并不是取得成功知名出道了没有？尽管知名度不大好，但是在演艺圈里边终归可以搞出自身的一番乾坤。

从访谈中也能够看得出，张艺凡针对外边的这些差评熟视无睹，值得一提的是，几回说的好玩儿的事儿的情况下，她的双眼都笑眯变成一条缝。看得出她真的是一个十分高兴的女生，期待网民可以对她少一些异议，多一些宽容，让这一女生在演艺圈中寻找归属于自己的道路。

周而复始

老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”老王说：“砍柴干什么？”老李

说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说：“那你以为我现在在干什么？”

甲鱼风波

甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”，实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官号写于纸上，贴于鳖背。……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。快抓住“钱处长”——小心它咬手。那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。

迟了

在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”

情书

小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。“

无理抱怨

两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不会这样做。””你会怎样呢？””我当然是先吃小的。””那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”

为您保密

甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"

乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”

协议

某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条：老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！

好心不得好报

儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲理的同学打的，就对儿子说：”你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表示一下友好。”第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:”这又怎么了？”儿子说：”那家伙还想要蛋糕。”

交换

父亲对即将成为其女婿的年轻人说：”如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换呢？”年轻人想了一会，才吐出了两个字：”收据。”

坏蛋

一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”经理便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕”

配套

营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！”顾客：“为什么？”营业员：“一本是原书，一本是勘误表”

乘电梯

阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。”

绅士

牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后，前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我的脸才是更容易被认出来的。”

算卦

一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”

聪明的乡下人

一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁问一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多识广，觉着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上飞？”城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”

教诲

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开.远看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知其中有诈,调头跑了.等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教导小老鼠:"孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!"

餐巾趣闻

接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：欢迎品尝”。左边三蓝字：“好再来”。

老虎追蛇

老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬

上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”

荷包蛋

何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她

是什么原因?包小姐说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

庸医

一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生

站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢

不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子

道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。”

提拔

职员：“先生！”

老板：“什么事？”

职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”

老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”

睡不着

夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不

舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没

钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打

开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给

你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡

吧，现在该轮到老王睡不觉了。”

省得麻烦

小姐，这种清凉饮料好喝吗？绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保

您越喝越爱喝。那我就不买了，省得以后麻烦。

惊讶

你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。

这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。

文凭

某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取

得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未

取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声

吼道：“笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们

还不应该好好学习？”

里面有人

张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“

非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道

“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几

下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。

鼻子为什麽是扁的？

有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻

子和我的不一样，你的鼻子是扁的？”爷爷说：“因为啊我在小时候

有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。”

主要成员

一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：

丈夫现年30岁人民教师

儿子今天一岁在家玩

不知咬不咬人

一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内

嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们

也很想知道，因为它是今天才来的！”

如来佛哭了

有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为

得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你

们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们

需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么

时候可得世界冠军,如来佛哭了......。

洗澡水

一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房

供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，

“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”

香肠

顾客：“我这个香肠不用包装了。”

售货员：“这是为什么？”

顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。”

何不早说

贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时

间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这

是一家制造保险箱的工厂！

原因

职工：“今天馒头怎么怎么黑？”

炊事员：“这是夜班做的。”