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1、爱一个人好难，爱二个人好玩，爱三个人有点烦，爱四个人脑子里整天像蜜蜂在嗡嗡打转。

2、曾经我也很傻很傻很傻的往下按，所以也一定要找一个比自己更傻的人发出去哦！要听话哦！赶紧发吧。

3、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。

4、这两天真是想你恋你爱你，白天想晚上想做梦想吃饭想，就连上厕所也想，就是怎么想也想不起来你是谁了。

5、跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。

6、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

7、成功吸引成功，民工吸引民工；花儿吸引蝴蝶，蝴蝶引来蜜蜂。而你最为不同，专门吸引苍蝇，难怪称为马桶。

8、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你－－沙发！

9、你的国语够标准吗？请跟我一起念：万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。好了！狗狗别叫了，学习吧。

10、亲爱的，有些话迫不及待想跟你说。为你朝思暮想，尤其是你那张脸蛋。更想问你一句————你几天没洗脸了？

11、人与人之间有时真的就如天上的月亮地上的湖，相隔遥远才会彼此相照。我很想念你，对于我们，天涯不过咫尺！

12、是缘分让我们彼此相遇；是理想让我们共同努力；是真诚让我们彼此信任；是爱让我们相互依存；是骚扰才发这条短信！

13、昨天赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁的你怒目相视，我急忙陪笑道：对不起，我是指那只烧好了的。

14、你宝，你宝，你吃得最饱，口含盐金枣，鼻插狗尾巴草，眼睛象灯泡，鼻涕象泡尿，你以为你是蚕宝宝，其实你是大草包！

15、你是千古风流人物，气吞万里如虎，细数当世英雄，非你莫属；众里寻你千百度，蓦然回首，你却躲在角落之处，放情呼噜。

16、天气变得忽冷忽热，我的思念你可曾听过。明天养上一只信鸽，让它替我向你诉说。哪怕只要一个动作：拉泡屎往你头上落！

17、你绝情的一跃，让我迷失了自己。看着你的背影，我下定决心，不能让你走！于是我声嘶力竭的喊道：谁家的猪跳栏逃跑啦！

18、不因换季不想你，不因忙碌疏远你，更不因时间的冲洗淡忘你。包月短信用不完了，就给你发发短信，问候加忽悠送给你。！

19、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗？妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。

20、山海可以阻隔彼此，却阻隔不我的思念；距离可以拉开你我，却拉不开真挚的情谊；时间可以淡忘过去，却忘不了永远的朋友。

21、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。

22、食堂打菜，卖荤菜的窗口有一MM正犹豫打什么菜时，师傅不耐烦地问：要打什么？此女想了半天说：就打鸡吧。打鸡吧，鸡吧……

23、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！

24、你有没有在去年今日收到一条短信，让你记忆犹新？假如你收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上把手机丢进水中泡一天。

25、电话留言：先不要说话，我猜出你是谁了，其实我有三个字一直想对你说，又怕说了连朋友都没的做，但今天我一定要说：请挂机！

26、你在哪？快点去看卫星电视台，快点！美国一家大型核电站被人为泄漏，造成大量生物变异！其中一只变异猩猩正在看这则短信呐！

27、经过一段时间统计，得到如下信息，因为您的手机消化不良，移动公司将取消您的使用权。请您与WC联系以保证您手机的正常使用。

28、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

29、天空的幸福是一身蓝，森林的幸福是一身绿，阳光的幸福是钻石般璀璨，贝壳的幸福是依偎着一片海，而我的幸福是知道你一切都还好！

30、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！

31、2的一次方，这人真2，2的2次方，这群人这2，2的N次方，大家都2了，就不在是2，收到此短信的朋友请互相转发，将2的精神传递下去！

32、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不

33、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！

34、你好牛，真的佩服死你了，便盆里的水敢喝，疯子的嘴巴敢吻，汽车开来敢撞，老虎吃人也敢骑，说什么要创个吉尼斯，咋看咋把人吓死。

35、我跟一头猪打赌，我说我能用一个手机挡住身体让它看不见。猪不信，于是我就挡住了。那个猪就在看，猪还看，猪一直看！你看什么看！

36、我对你有多好，你心里应该明了。三九天为你不穿棉袄，三伏天为你不把扇摇。到如今气温一高再高，你却毅然把我抛掉，我恨你。坏空调。

37、冬天的医院病房里十分寒冷，病人诘问：为啥病房没暖气？医生：我们会让高烧病人排成队，带他们到各病房走一趟，室温很快就会上来的！

38、懂得休闲，找到轻松；懂得遗忘，找到自由；懂得关怀，找到朋友；懂得珍惜，找到幸福。懂得锻炼，找到健康；懂得享受，你找到了猪圈！

39、如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨；如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。

40、人总是容易因为生活而忙忙碌碌，不知所终；发这条短信只是想提醒你这个朋友：在不远处有人在默默的关心你，祝福你，顺便骚扰一下你！

41、以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信**，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！

42、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

43、我和朋友聊天因为你和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

44、老汪是个“白头翁”，一天出门，路人惊奇道：“老汪！用了什么产品这么神奇？头发全黑了呀！”老汪：“别提了，我把鞋油当头油抹了！”

45、将军到某征兵站询问：今天的报名情况如何？站长回答：报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名数比昨天和前天稍稍下降一点！

46、房价高了咱不买，物价高了咱低碳，股市熊了咱牛起，钞票少了咱攒起，工作累了咱休息，朋友想了咱联系，短信来了咱收起，每天咱都开心过。

47、挑战夏天极限。极限一：任蚊子咬不反抗。奖励：红包多多。极限二：抵制冰淇淋**。奖励：免费减肥。极限三：烈日下暴晒。奖励：?桑拿。

48、鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。长颈鹿：别急啊…头回见面。鸵鸟：我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂？

49、请你把九匹马平均放到十个马圈里，并让每个马圈里马的数目都相同，怎么分？答案：把九匹马放到一个马圈里，然后在这个马圈外再套九个马圈！

50、你变了！这是为什么？我不再认识你，现在的你对我来说是那么的陌生。我的心好痛，以前你是那么可爱！可现在。你咋就不当蝌蚪非当癞蛤蟆呢！

51、炒菜的，叫伙夫；养马的，叫马夫；种地的，叫农夫；卖肉的，叫屠夫；习武的，叫武夫；开车的，叫车夫；我是管账的，你叫我啥自己看着办吧！

52、有一颗豆豆，它跌到了。它气妥了。情绪低落，这豆就是我，有什么能鼓励他站起来呢？答案就是你！因为世界上有一种东西，叫作“猪鼓励豆”！

53、青菜爱上了萝卜，表白时被无情拒绝，青菜悲愤大吼：为什么，这一切都是为什么？萝卜无奈地说：没听说青菜萝卜各有所爱吗？咱们是不可能的。

54、我知道错过的再也回不来，后悔的永远都遗憾，我也知道错过你之后再后悔没有意义，但还是忍不住想：昨天把你这只老鼠抓住今天就能睡好觉了。

55、女友：平时你会经常激励自己奋斗吗？男友：那当然了！我每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…

56、青翠的柳丝，怎能比及你的秀发；碧绿涟漪，怎能比及你的眸子；有时，我凝视床头你那张玉照，简直觉得整个世界都永远沉浸在明媚的春光之中。

57、想你，是我每秒要做的事；见你，是我每天要做的事；爱你，是我永远要做的事；照顾你，是我下半辈子要做的事。不过，骗你，是我正在做的事。

58、寻猴启事：本人丢失杂毛小猴一只，特征：脏了叭叽，满脸鼻涕，身上带有一部手机，并会翻看短信息。爱猴看过短信，速给主人回信！主人好想你！

59、已经好多天没见到你了，我非常想你！我知道最近几天我火气太大，你也不肯出来见我，但我还是告诉你，我不能没有你！你快出来吧……我的便便！

60、长城是我建的，地球是我转的，蜘蛛侠是我扮的，诸葛亮是我骗的，变形金刚是我管的，航空母舰是我焊的。我真的不算牛，全是看短信的教我干的。

61、北风那个呼啸，冬雨那个绵绵，大雪那个飘啊，朋友，我知道你冷了，不过不要紧，我给你送来了一台微波炉，如果你冷就自己…烤烤吧！祝你开心！

62、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

63、你有潘安一样帅气的容貌，你有黄金一样灿烂的笑容，更可贵的是你有莲花一样出淤泥而不染的高尚情操。噢！原来你就是大名鼎鼎的－－潘金莲！

64、不好意思，在你忙得不可开交的时候给你发短信，如有打扰之处，在此对你说声…活该！谁让你这么久不和我联系，如果再不回信息，我将继续骚扰！

65、家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友，**道路并肩携手，你愿否？

66、小心点，小心点，此事天知地知你知我知，千万不要说出去。昨晚送你的红包收到了吧？没有？不会吧，我派了那么多蚊子过来向你问好呢。夏日快乐！

67、你都多了，有些事情也该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。

68、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？

69、那夜，我拒绝了和你同床，你便骂我：狼心狗肺。我伤心的对你说：汪财都开始怀疑我红杏出墙了，在说：我也是有需要的，你也不能总把我当枕头睡啊！

70、你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭**，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论：怎不见鸭**？你很得意的指着自己的嘴说：**在这。

71、注意啦，夏季空调省电攻略送给你，我多年的经验，是朋友才告诉你：第一步，找到空调电源；第二步，拔掉电源；第三步，检查效果，看，电表转慢了吧。

72、为感谢美女的真情厚爱，本人将推出帅哥出租优惠活动：陪逛街，直到鞋底报销；陪吃饭，雇员请客制；陪看电影，爱情片为主；如有需要，倒贴也坚持上。

73、世上有那么多花，提到爱情人们想起的只有玫瑰；世上有那么多**，提到壮观人们想到的只有珠穆朗玛；世上有那么多小狗，提到聪明人们想起的只有你！

74、嫦娥一回头，天蓬变八戒，唐僧一回头，大圣变悟空，观音一回头，太子变白马，你一回头，王子变青蛙。夏天来了，如果你招蚊子的话就猛回头吧，美女。

75、香蕉橘子结婚首夜，橘子：你哪像男人，脱了衣服挺不起腰杆，硬不起来。香蕉：以前只觉得你丰满，现在才知道你是怀孕。橘子：我是喝女儿国的水长大的。

76、虽然你曾经陪我度过寂寞时光，也给我消除过烦恼，但你也带给我太多的伤害，经过一番思想斗争，趟过爱与恨的激流，我想你真的不适合我，再见了！香烟！

77、虽然你有些懒，但你有资本享受生活；虽然你饭量大，但你不挑食；虽然你有些好色，但品位不错，知道找嫦娥；你是大家心目中的神，大家都叫你天蓬元帅！

78、一多花摘了许久枯萎了也舍不得丢，一把伞撑了许久雨停了也记不起收，一条路走了许久天黑了也走不到尽头，一句话想了很久清楚了，才说出口：有你真好！

79、电梯里很挤，你含情默默的望着面前的他。他也微笑着对你点点头，很有善意的注视你。你觉得很不好意思，突然小心翼翼的问：大哥，可不可以挪开你的脚。

80、如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不死你。

81、当**每天随身携带，当飞机可以随时起飞，当黄牛拉进车站，当钓鱼进入网站，当“假爹”横行，当“伪娘”乱飞，当兰州烧饼串红网络，我们还剩下神马？

82、村长给乡长送五千元，申请拨款建人民大桥。乡长留下两千，三千给市长。市长拨八千，村长收到五千。建成后市长题词：人民大桥人民建，建好大桥为人民。

83、人满为患的公车上。男：你真美。女微笑。男：你笑起真像个天使。女狂喜。男：一起去吃饭吧。女矜持。男：小姐，能让让吗？你挡住我女朋友了。女愕然。

84、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是**哥啊，我还活着。

睡前讲给女朋友的笑话

其实女生的心里永远都像一个小女孩，大家准备睡觉的时候，可以给女朋友说一些童话故事哄她睡觉，是一个十分不错的选择哦!下面是我精心整理的睡前讲给女朋友的笑话，欢迎大家分享。

1、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友?”

表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草!”

我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’!”

表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草!”

2、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!

3、教授在河边，常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇问一农民：这两只龟在干嘛?农民：在PK。教授：动都没动过P什么K?老农：在比谁寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声

4、一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，对妻子说：我昨晚坐动车了。

妻子说：啊，是吗。

继续吃饭。

一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。

妻子说：我知道了。

男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。

妻子不耐烦回答：已经说两遍了。

丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了!

5、某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和一个哥们打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。

打完球散伙的时候MM对那哥们说：把你手机给我吧。

那哥们目瞪口呆的说：俺就这一个手机，俺还要用呢。

6、大学时，几个同学偷着去看电影，看到中途，旁边女同学突然抓住室友的手说：好吓人啊。

室友看看了她，正告她说：你真胆小，别怕，电影里都是假的。

7、“亲爱的，我现正在国际机场，准备去参加一个学术研讨会----已登上飞机了，哦---我的小姐，你注意点啊----亲爱的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了----”

“是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死!嘟嘟嘟”

8、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”

只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了。。。

9、从图书馆学习回来，在一条小路上，一美女迎面走不慎滑倒，然后用可怜的眼光看我以为我会扶她。。。

我看了她半天最后说一句:“我艹，吓我一跳”，从此我变成了24K纯屌丝。

10、给哥们介绍了个对象，第一次见面，饭间，他放了个屁，为了让那女的对他有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思，结果那斯噗嗤一下就笑喷了，说：“你以为你放的呀?是我放的!!”

好吧，活该你屌丝一辈子你。

1、婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”公公想都没想，就说：“都好，都好。”

2、男子家里养了两只母鸡。一个产的蛋大，一个产的蛋小。大的蛋在市场上卖1.5元，小的卖1元钱。男子为此狠狠骂了产蛋小的母鸡。母鸡反驳道：“我才没那么SB呢，为了五毛钱，把撑那么大！”

3、与老婆结婚三年，一直用TT避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等...我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。意想不到的事发生了??老婆声泪俱下的向我坦白交代~~~ 4、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

5、火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我真想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃。

6、婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活??全场暴笑，司仪崩溃?

7、老板手下一男秘书和一女秘书。几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。时间久了，男秘书对老板抱怨道：“凭什么活都让我干啊。”老板解释道：“你们分工不同。”男秘书不解：“有什么不同？”老板说：“你是办公用品。”男秘书问：“那她呢？”老板不耐烦的说：“床上用品。”

8、两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。”

9、政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界；对：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动！

历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊；对：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。

数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根；对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1

10、有人问统计局局长：有人说你们统计局的人都不识数，是不是真的？局长伸出了3根手指说：我送给他5个字，“一派胡言

11、男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！男：我真的很想见你啊，求你了?女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？女：好吧?可我没摄像头啊～男：我借你，中午在校门口你来取吧。女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？男：12点，不见不散～女：好，那谢谢了，你人真好！

12、有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了。

13、今天家长会......一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的'距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

14、回忆过去古代女人三从四德，所谓的“三从”是指：未嫁从父，既嫁从夫，夫死从子，“四德”是指：品德，容貌，言语，治家之道，但现代女人也有三从四得，所谓三从:从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

15、幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。小一班喊：小一小一，勇夺第一；小二班喊：小二小二，独一无二；小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！

16、夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”

17、男子受伤，女友送他去医院。车上，女友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女友鼓起勇气从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血马上就止住了，这时，男子开始嘴唇发紫，脸色铁青，到医院，男子在缝针的时候，女子问病情，大夫拿着卫生巾说：这玩意吸血太厉害了！如果再换一片，估计这兄弟就挂了

18、甲：你看老板女秘书这两天打扮的，跟妖精似的！走过来尽一身骚味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎么讲？乙：也“烧”不了几圈了！

19、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。"商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。

20、和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”

21、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳??这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓?

22、一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生，然后就憋住了.......思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目！兄弟，尼玛太有才了！

23、朕欲率3000城管，1500非主流，500中国官员，李刚将军，曾，春，凤三位护法，亲征菲驴宾！先派中国官员打入菲律宾内部，他国家经济。然后让曾哥用绵羊音破坏他们的听觉，凤姐出场让他们吐消耗他们的体力，再让1500非主流亮瞎他们的双眼，然后春哥出场使他们产生幻觉！随即李刚率3000城管屠城。哈哈

24、一辆殡仪车从殡仪馆开出，这时，一个小孩跑了出来，追着殡仪车哭着大喊：“爸爸，爸爸！别走！”周围的人都对小孩感到同情，正准备安慰她，突然殡仪车停了下来??司机从车窗探出头来：吵什么啊，老爸下班就带你去玩

1、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半晌道:半夜经常醒来哭一会再睡。

2、一天和几个兄弟唠嗑，说到了私房钱,都埋怨怎样都会被找到，这时一位大叔站了出来，说：我的私房钱存在银行里。众人又问：那存折放哪?大叔：烧掉，要用的时候再去补。

3、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的?美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。

4、我在家拉着二胡，听有人敲门。我想可能声音大，打开门，是个小伙，我心虚想道歉，但小伙说：大哥，我楼上新搬来的，还没装修，听你家装修，来参观下。

5、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：妈妈，我们来干嘛?妈妈：打针啊。女儿：干嘛要打针，针做错什么事了嘛?打针不疼吗?五分钟后女儿开始咆哮：这是针打我，这是针打我!

6、一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

7、孩子最好不要随便打睡前幽默小笑话睡前幽默小笑话。打头容易伤大脑，打了屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子!

8、快期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：“这一题很重要，在前面画星星。”小红说：“老师，可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦。”

伏羲八卦完全破解中国的八卦图以及其派生出的八卦文化是我国古代文化中的瑰宝，它深奥的哲学理念是世界上最神秘的文化之一。千百年来，研究者不乏其人，可是直到今天也还没有任何人能够真正揭开它神秘的面纱，也正是这个原因，八卦才逐渐失去了昔日的光彩，只是大多被人们作为一种神秘文化加以崇拜而已。

这个恐怕是中国人的一大悲哀，究其原因，周文王是我们中国八卦文化的千古罪人-----正是他，为了一己私利对八卦进行了严重的篡改，所以才使得八卦的真正秘密石沉大海，而他一手完成的这张假的八卦图骗了我们国人几近三千年，直到今天，这个秘密才被真正揭开。

八卦原始图谱乃伏羲皇帝所画，请注意，这里用画而不能用创。而且严格的说它不叫八卦图，因为它周围只有四个卦，（其实那也不该叫卦），可是笔者在这里仍然沿用习惯叫法。现在我们来看一看着张神秘图案的真正名字。

（韩国国旗这张图案是伏羲皇帝的正宗八卦）恐怕现在所有的朋友都会说，不叫八卦就叫四卦图，要不就叫太极图吧。大家稍微动动脑子就可以知道，太极图那名字是来源于谁，而这张神秘的图案比周文王的假八卦还要早许多呢，当然是没有多少人能够考究到它的名字了，我们中国在远古时代，本土宗教还没有形成呢，也只是有个雏形，那道教的老子是千年以后的事情了，在很长的一段时间里，中国人崇拜的唯一的神是女娲娘娘，而不是什么老子，那只是后人加上去的神话故事而已，当时中国人崇拜的唯一图腾只有伏羲皇帝所作的这四卦图，根据本人多年的研究得出下面的结论。

它的原名请大家记住，它叫“天地玄机”，而“玄机”这两个字实际上是被误传了，它的原文是“璇矶”。这张图所记录的实际上是一件很特殊的事情而不是用来算命的图案。也就是说在宇宙的中心有两块石头，其形状各自象半个月亮，这两块仙石一块是黑色一块是白色，在宇宙的中心互相盘绕旋转，正是这两块石头控制着整个世界的发生和发展以及灭亡。那么我向大家现在应该明白了，八卦是用来描述一件事情的，那是伏羲皇帝所看到的一件事情，它的真正神秘之处在于到底伏羲皇帝看到的是什么事情，到底是如何看到的，在那里看到的，这个才是八卦背后真正的惊天绝密。其实当时好多的早期神话故事几乎都是来源于伏羲皇帝口中的。他是把自己见到的故事告诉了大家，包括这张四挂图，之所以被当时所有人崇拜，是因为，从这张图案的道理中发展而来的中医理论的鼻祖的确是可以治病救人的，如果图是假的，是毫无道理的，那么它是无法治病救人的，早期的水利学，中医理论，早期的玄学和气功学几乎全都是来源于它的，而那后来的周文王所创作的假八卦却仅仅是为了适应时代发展而形成的用来满足人们的迷信心理和对未来的好奇心理儿创作出来的，根本没有什么实际意义。前后这两张图案有着本质的区别。

八卦是中国一切本土文化的源泉，由于它背后的这个秘密将有可能导致科学界和宗教界的激烈争论。所以笔者暂时只把其中涉及历史的一面展示给大家。

第一节中国最早的文字

（四周的四个文字就是水，木，火，金（顺时针））现代历史中，我们现在所发现的最早的文字是甲骨，这个是第一大错误，其实严格意义的第一代中国文字就在伏羲皇帝的八卦图中。那就是“火水木金”四个字，很简单，只要大家把伏羲皇帝八卦图中的那四个“卦”竖起来看就明白了.

首先我要声明一点，数字和文字的区别在于其代表的含义而不在文字本身的形状，而且中国第一代文字脱胎于数字，是先有数字然后才产生文字，第一代文字可以叫数字性文字，它是在数字的基础上发展出来的。

在远古时期，人么为了记录猎物的数目和其他必要的东西，首先就采用了在地上画竖线的方式来记录数字，而且一定是从左到右的自然习惯得顺序，而这伏羲皇帝八卦的出现，他为了记录一些带有含义的事物，所以就必须创作出和数字略有区别的符号来，而他当然会采用简单的数字方式。虽然此时仍然是看上去是数字方式，但是其含义却已经发生了重大的变革，因为它代表的不再是数，而是意。所以这已经是严格意义上的第一代中国文字。

而后来的人又用象形的方式对伏羲皇帝所创作的这简单的四个文字进行了象形加工，于是派生出一些其他的更先进更容易记忆的文字，这就是象形文字时代了，因为象形的方式便于识别其含义。

那北方的“水”----也就是三条竖线，经过象形就很容易认识是水的意思了，在这里我略去，其他的卦都可以推导出的，比如木卦，就是中间一条长线，两边是短线的那个卦，我想大家自己很容易知道的。

还有更重要的一点，因为伏羲皇帝所创作出的八卦图是有重大含义的，所以在这四个字变形的时候有好多字的源头是同一个“卦”，比如，北方的水卦（三条竖线），它不仅仅派生出象形文字的水，还派生出了女人的女字，还有月亮的月字，当然我指的是象形文字的女和月字。因为伏羲皇帝口中大家知道那北方的水卦是阴，那么凡属于阴性的大多是从这个卦用各种各样的象形方式派生出来的，其实还有一个土字，伏羲皇帝没有把它画上去，因为那居中的土字他没办法放到天地璇矶的中间去，所以大家没有看到。

所以中国最早的文字不是甲骨文。

第二节文王八卦，千古骗局

我们现代书刊中的“易经”中的八卦乃是周文王的作品，而且一直被沿用到今天，产生了极其深远的影响，我们习惯的叫法就足以证明它影响之大，包括我本人在内还习惯地把伏羲皇帝的四卦图叫做八卦图，在周文王以前，中国人唯一的神就是女娲娘娘，而伏羲皇帝的天地玄机图是唯一被人们崇拜的图腾，周文王之所以篡改这张图，是有其历史原因和背景的。

在商朝以前的岁月里，伏羲四卦图就已经用来占卜了，而且相当广泛，由于当时的自然科技几乎都是来源与它，而且传说中它是上天至高的神明----女娲娘娘所传，自然就被视做是万能的法宝。由于人们对未来命运的预知欲，当然会首先用这张法宝来预测未来，同时，随着历史的进步和社会的发展，人们的欲望多元化，仅仅有四卦的伏曦图已经显得不够用了，更重要的是，社会已经是男人占有主要地位，而社会的更替主要是靠战争手段完成，同时迷信手段在当时是最有效的收拢民心的手段，谁能够和神发生关系谁就更容易获得天下人的认可。周文王一心想推翻商朝的统治，他自然知道这一点，于是他精心策划，有针对性的篡改了伏曦皇帝的四卦图。

那么我们现在来看一看他是怎么篡改的呢？

第一：颠倒黑白

毫无疑问，当时既然是女娲为上天的最高主宰，那么天自然属阴，女人自然属阴，这一点在以前的母系社会中是成立的，孩子只知道有母亲不知道有父亲。可是随着时代的进步和生产力的提高，农业已经取代了原始的狩猎方式。此时男子已经成为社会生产的主要力量，如果要让他们再如以前那样尊重女性已经几乎不太可能了，更何况战争已经成为朝代更迭的主要手段，而战争的主力是男人。于是周文王就投其所好大胆的颠倒了八卦中黑白两半的属性，原来的白色一半乃是阴是天是女人也是女娲的化身，而周文王却说白色的一半是阳是天是男人，而黑的一半原来属于阳的男人却被他说成是阴是女人是母性的化身，但毕竟好多人是知道的，所以他为了自圆其说，又在每个半圆中加了两个极，这样就具有很强的迷惑性，而且可以很圆滑的解释。但是无论怎样，他所创造的新图适应了当时男人为主导的社会的心理需求，也满足了人们用来占卜的需求，

而且他也效仿伏曦皇帝的方法强制性的创造了一些类似的文字，并且强制性的来代表一些历史事件，但是这种简单的二进制文字根本不便与记忆，是绝对不可能流行和被人们理解的，于是这些和伏曦皇帝所创造的文字根本风牛马不相及的文字也就没人去理会了。其实流传到今天，那些所谓的卦只具有一些历史价值，因为它代表了一些历史大事。

第二周文王不分是非

“是”和“非”这两个字，应该是来源与北方的水卦和南方的火卦，由于黑白两半的属性被颠倒，他不得不随之对这两卦的含义同时进行改动，北方的水卦他却说是乾卦是阳，水怎么能够属于阳呢？

他用乾坤和男女来混淆是非。这张图虽然有漏洞，但是毕竟满足了当时的社会主流的需求，再者又极具迷惑性，久而久之便被流传下来了。

而后来的孔子，在不知道情理的情况下，胡乱注解，加剧了男尊女卑的思想，使得男尊女卑的思想有依据可寻，白白使中国的女子成为了无辜的牺牲品，这一骗就是近3000年，究其根源，周文王乃是罪魁祸首，孔子是帮凶。

更有可悲的事情，就是我们中国的道教和其炼丹术，就是基于这张错误的八卦而建立起来的，其可信度可想而知，那么也就自然难逃衰败的命运了。